換藥後的副作用

昨天晚上回診了，醫生給我加了一顆解藥，讓後遺症可以解低的解藥，感謝主 又讓我活過來，不然真的不能睡又劇烈嘔吐真的是折磨死人了，白天醒來飄飄然，晚上又失眠，腦裡不斷的翻絞著可怕的事情，偶爾全身無力加上一些很不舒服的現象，不知道該怎麼形容那種痛苦，覺得自己好像精神衰弱的很嚴重，沒有活力，只想一個人乾乾淨淨的想事情，食欲也減低了很多，以前吃一碗飯滿滿的，現在連吃半碗都覺得很吃力，不應該這樣子，我還在努力，求上帝 分擔我的痛苦，求上帝 取走我的痛苦，讓我恢復到以往的好眠，感謝上帝。

關於反胃和嘔吐

這次換了藥之後，晚上都睡不好，還會一直嘔吐，非常的不舒服，全身都沒力氣，做事情也懶懶的，最重要的是失眠的問題一直沒有改善，我覺得很痛苦，腦裡還會閃過自殺的念頭，非常的恐怖，覺得今天要來回診一下。

換藥的第一天

今天一早起來，吐了，喝的水都吐光了，我想是因為昨晚都沒睡好的關係吧，很難受，早上起來人就有點昏昏，早餐都吃不下，到了公司吃了幾口都很勉強，配了牛奶才吃完一半的吐司夾蛋，中午跑去介壽路上吃牛肉湯麵，也是吃不完，吃了一半就覺得人很不舒服。

下午想睡個午覺，頭腦一直循環著不好的事，於是又沒睡，搞得今天都好累，真的身體健康好重要，我好羨慕那些笑得出來的人，苦中作樂的人，我期待著。

服藥第三週

這三個星期真的是有驚無險的熬過去了，頭痛的頻率比較沒有這麼多，但還是依然沒什麼情緒，很奇怪的事自己已經可以拋棄安眠藥，然後睡著，但是會非常容易就醒來，半夜會常常起來尿尿，或是非常的累但是你絲毫不感覺到累，你只會覺得後腦杓的地方悶悶的，到現在我都覺得打電腦看著螢幕非常的悶，就覺得好像有人掐住你的頸部一樣，緊緊的很不舒服，我想我應該是有改善了，現在就是要努力給自己打氣加油，小心呵護自己的心，盡可能不要接觸太刺激性的資訊，譬如殺人放火之類的新聞，讓自己可以保持平靜的心，我想我應該可以做到，真想快點回到從前那個想笑就笑想哭就哭的自己。

安眠藥剝一半

開始試著把安眠藥剝一半吃，發現可以睡著，可是會一直做夢，可能是睡前都在使用電腦的關係吧，也不想讓自己太累，所以早早就11點前要睡了，既然維持規律的作息，早上喝一杯牛奶，肚子會乳動，還會一直放屁，這樣大便就會比較順暢，我有感覺到有差喔，而且頭痛的頻率比較沒這麼嚴重，應該是有得到改善，懇求上帝繼續治療我的病，感謝上帝眷顧我的生命，感謝主。

今天開始練吉他，認真的練到手痠。

不斷向上帝禱告

今天過去了，今天早上去清華處理公司沒辦法解決的問題，其實可以解決，在於業務的時間跟錢的問題，只好又犧牲掉我這個可憐蟲，永遠都要被人當白痴一樣，去處理疑難雜症，算了，我就當作去散心好了，也不想要去想太多了，也許就因為我還有那麼一點利用的價值，所以我才能領這一份薪水，好吧，到了清華原來只是RESET的問題，開機按三下就解除了印表機重新安裝墨水的問題，就這樣一個按三下的問題，不能怪客戶因為這個看起來很簡單的動作其實很多學問的，經驗值的累積。

我不敢說這樣有多強，但真的很簡單的問題。

於是我很不孝的花了300塊的油錢來回幾十公里，把車開去給媽媽之前，我跑到俠客去買了吉它的新衣服，要給它一件衣服穿，不然以後帶來帶去真的怕它摔壞了。

中午跑去Sam家裡吃飯，其實有點不好意思，感覺也沒帶什麼東西去，就給人家吃了一頓飯，而且也都沒笑，只是單純的跟Sam聊聊天而已，我想他應該會去韓國了，因為台灣真的沒什麼好工作給年輕人，也不一定啦，上帝一定會有更好的安排，我相信上帝會給我們每個人一個適合自己的位置，只要我們單憑著信祂，就夠我們用了。

感謝上帝，今天腦子清楚很多，比較沒有這麼頭昏腦脹的，頭痛也減少了許多，感覺人都很舒服，感謝主，昨晚去運動完之後，去找了魚人，給它馬克杯，然後今天告訴我說他同事們看了很喜歡也要做，感謝主，賜給我這個才能和機會，我會好好把握每一次機會，感謝上帝，讓我平安回家，讓我母親體諒我的病，讓我有個可靠的家人。

來去上個大號。

想給自己一個目標

忽然想給自己一個目標，也許這樣就不會讓自己覺得活的這麼的痛苦又沒有目的，但這個目標是要切合自己心意的事情，想要輕鬆一點，又可以得到一些快樂，我也知道這些事情是要努力和專注去做的，任何事情都一樣，沒有這麼的輕鬆，也許我早該就這樣子，不要羨慕別人為什麼，因為每個人的運氣和被神安排的路都不同，有些人選擇背棄家庭整天在外面，到老了他也不會回頭想想自己在做什麼，或者與家庭重修舊好，但我對他沒有期待什麼，只是希望他別帶給我們麻煩和製造一堆我們能力以外所能承擔的事情，當然我不也能夠怪他什麼，他都已經沒有判斷的能力和重新開始的機會，我和弟弟都不願意這樣，但那也沒辦法，我生病了，我未來可能要依靠父母一輩子嗎?不可能吧，所以自己要堅強一點，要快點好起來，讓頭不要再痛了，要自己不要再依靠安眠藥了，已經吃了好幾個月了，簡直快瘋掉，但今晚我還是得乖乖的服藥，明天開始又要過著很辛苦的失憶生活，我也不知道還能撐多久，什麼叫度日如年，這就是我最好的寫照。

我想我要多運動，不應該讓自己一直接觸電腦，但我只是希望自己能夠活著快樂一點，我剛剛看漫畫還笑得出來，可是頭好痛，也很暈。

開始認真跟媽媽上教會，不會排斥，但覺得很難過，就是自己做了很多對不起自己和家人、上帝的事，到現在依然如此，我的這個憂鬱症一直延續著很多罪惡的事情，邪念或者自己的判斷錯誤，導致著很多事情一直迴繞著，但我由衷希望等我好了之後，開始能夠正常之後，我要好好重新做人，我求神醫治我的心，與我一起分擔這種痛苦，那種夜夜失眠、天天吃藥、無法思考、無法專注、活在恐懼之中，那種陰霾每天襲擊而來，那種無能為力的焦慮感，真的是沒有經歷過的人無法了解的，我還在經歷著，但我相信一定會更好、我相信我會好起來的。