換藥後的副作用

昨天晚上回診了，醫生給我加了一顆解藥，讓後遺症可以解低的解藥，感謝主 又讓我活過來，不然真的不能睡又劇烈嘔吐真的是折磨死人了，白天醒來飄飄然，晚上又失眠，腦裡不斷的翻絞著可怕的事情，偶爾全身無力加上一些很不舒服的現象，不知道該怎麼形容那種痛苦，覺得自己好像精神衰弱的很嚴重，沒有活力，只想一個人乾乾淨淨的想事情，食欲也減低了很多，以前吃一碗飯滿滿的，現在連吃半碗都覺得很吃力，不應該這樣子，我還在努力，求上帝 分擔我的痛苦，求上帝 取走我的痛苦，讓我恢復到以往的好眠，感謝上帝。

關於反胃和嘔吐

這次換了藥之後，晚上都睡不好，還會一直嘔吐，非常的不舒服，全身都沒力氣，做事情也懶懶的，最重要的是失眠的問題一直沒有改善，我覺得很痛苦，腦裡還會閃過自殺的念頭，非常的恐怖，覺得今天要來回診一下。

換藥的第一天

今天一早起來，吐了，喝的水都吐光了，我想是因為昨晚都沒睡好的關係吧，很難受，早上起來人就有點昏昏，早餐都吃不下，到了公司吃了幾口都很勉強，配了牛奶才吃完一半的吐司夾蛋，中午跑去介壽路上吃牛肉湯麵，也是吃不完，吃了一半就覺得人很不舒服。

下午想睡個午覺，頭腦一直循環著不好的事，於是又沒睡，搞得今天都好累，真的身體健康好重要，我好羨慕那些笑得出來的人，苦中作樂的人，我期待著。

服藥第三週

這三個星期真的是有驚無險的熬過去了，頭痛的頻率比較沒有這麼多，但還是依然沒什麼情緒，很奇怪的事自己已經可以拋棄安眠藥，然後睡著，但是會非常容易就醒來，半夜會常常起來尿尿，或是非常的累但是你絲毫不感覺到累，你只會覺得後腦杓的地方悶悶的，到現在我都覺得打電腦看著螢幕非常的悶，就覺得好像有人掐住你的頸部一樣，緊緊的很不舒服，我想我應該是有改善了，現在就是要努力給自己打氣加油，小心呵護自己的心，盡可能不要接觸太刺激性的資訊，譬如殺人放火之類的新聞，讓自己可以保持平靜的心，我想我應該可以做到，真想快點回到從前那個想笑就笑想哭就哭的自己。

安眠藥剝一半

開始試著把安眠藥剝一半吃，發現可以睡著，可是會一直做夢，可能是睡前都在使用電腦的關係吧，也不想讓自己太累，所以早早就11點前要睡了，既然維持規律的作息，早上喝一杯牛奶，肚子會乳動，還會一直放屁，這樣大便就會比較順暢，我有感覺到有差喔，而且頭痛的頻率比較沒這麼嚴重，應該是有得到改善，懇求上帝繼續治療我的病，感謝上帝眷顧我的生命，感謝主。

今天開始練吉他，認真的練到手痠。

不斷向上帝禱告

今天過去了，今天早上去清華處理公司沒辦法解決的問題，其實可以解決，在於業務的時間跟錢的問題，只好又犧牲掉我這個可憐蟲，永遠都要被人當白痴一樣，去處理疑難雜症，算了，我就當作去散心好了，也不想要去想太多了，也許就因為我還有那麼一點利用的價值，所以我才能領這一份薪水，好吧，到了清華原來只是RESET的問題，開機按三下就解除了印表機重新安裝墨水的問題，就這樣一個按三下的問題，不能怪客戶因為這個看起來很簡單的動作其實很多學問的，經驗值的累積。

我不敢說這樣有多強，但真的很簡單的問題。

於是我很不孝的花了300塊的油錢來回幾十公里，把車開去給媽媽之前，我跑到俠客去買了吉它的新衣服，要給它一件衣服穿，不然以後帶來帶去真的怕它摔壞了。

中午跑去Sam家裡吃飯，其實有點不好意思，感覺也沒帶什麼東西去，就給人家吃了一頓飯，而且也都沒笑，只是單純的跟Sam聊聊天而已，我想他應該會去韓國了，因為台灣真的沒什麼好工作給年輕人，也不一定啦，上帝一定會有更好的安排，我相信上帝會給我們每個人一個適合自己的位置，只要我們單憑著信祂，就夠我們用了。

感謝上帝，今天腦子清楚很多，比較沒有這麼頭昏腦脹的，頭痛也減少了許多，感覺人都很舒服，感謝主，昨晚去運動完之後，去找了魚人，給它馬克杯，然後今天告訴我說他同事們看了很喜歡也要做，感謝主，賜給我這個才能和機會，我會好好把握每一次機會，感謝上帝，讓我平安回家，讓我母親體諒我的病，讓我有個可靠的家人。

來去上個大號。

想給自己一個目標

忽然想給自己一個目標，也許這樣就不會讓自己覺得活的這麼的痛苦又沒有目的，但這個目標是要切合自己心意的事情，想要輕鬆一點，又可以得到一些快樂，我也知道這些事情是要努力和專注去做的，任何事情都一樣，沒有這麼的輕鬆，也許我早該就這樣子，不要羨慕別人為什麼，因為每個人的運氣和被神安排的路都不同，有些人選擇背棄家庭整天在外面，到老了他也不會回頭想想自己在做什麼，或者與家庭重修舊好，但我對他沒有期待什麼，只是希望他別帶給我們麻煩和製造一堆我們能力以外所能承擔的事情，當然我不也能夠怪他什麼，他都已經沒有判斷的能力和重新開始的機會，我和弟弟都不願意這樣，但那也沒辦法，我生病了，我未來可能要依靠父母一輩子嗎?不可能吧，所以自己要堅強一點，要快點好起來，讓頭不要再痛了，要自己不要再依靠安眠藥了，已經吃了好幾個月了，簡直快瘋掉，但今晚我還是得乖乖的服藥，明天開始又要過著很辛苦的失憶生活，我也不知道還能撐多久，什麼叫度日如年，這就是我最好的寫照。

我想我要多運動，不應該讓自己一直接觸電腦，但我只是希望自己能夠活著快樂一點，我剛剛看漫畫還笑得出來，可是頭好痛，也很暈。

開始認真跟媽媽上教會，不會排斥，但覺得很難過，就是自己做了很多對不起自己和家人、上帝的事，到現在依然如此，我的這個憂鬱症一直延續著很多罪惡的事情，邪念或者自己的判斷錯誤，導致著很多事情一直迴繞著，但我由衷希望等我好了之後，開始能夠正常之後，我要好好重新做人，我求神醫治我的心，與我一起分擔這種痛苦，那種夜夜失眠、天天吃藥、無法思考、無法專注、活在恐懼之中，那種陰霾每天襲擊而來，那種無能為力的焦慮感，真的是沒有經歷過的人無法了解的，我還在經歷著，但我相信一定會更好、我相信我會好起來的。

每天都在犯錯

今天又熬過去了半天，我想公司的人應該已經發現我的異狀了，因為同事叫我包六份材料之前，已經告訴我說要包成六份，結果我卻把它包成三份，天吶，超誇張的一錯誤，再包之前已經講好六份了，我卻把兩份湊成一份包成三份，不知道他們心理面到底怎麼想的?但我知道他們已經覺得我是有問題了。

只是沒有說出來而已吧，不過還好是在出貨之前告訴我的，我都不知道該怎麼解釋，其實還有很多事情也是，腦袋真的像被水泥包住一樣都無法思考，尤其是算數，算東西的時候特別的吃力，找東西的時候也很累，一直無法把注意力集中，真的很難受，若是你的同事整天心不在焉你應該會受不了直接開口大罵了，G二阿姨算是人很好了，笑一笑就帶過了，但我想這一定會讓他覺得很奇怪，我真的很對不起公司，這樣子毀了自己.....。

藥物的副作用我想就是讓我沒有情緒，發病時也讓我無法思考，無法集中注意力，像我昨天做了什麼東西我都忘了，真的忘了很乾淨，失憶很嚴重，大方向還記得住，小細節真的很快就閃過去，沒有任何印象，很奇怪，這藥物明明就只是低劑量，才半顆而已。

OK，總之，這藥物吃太久可能會讓我腦袋秀斗喔。

另外就是，我有個想法，若是老闆娘開口問我說有什麼問題，我就打算說要離職了。

因為真的很對不起公司，雖然老闆他們其實對我都很好，但我就是真的能力有問題，我也沒辦法多說什麼，這場病讓我真的很狼狽，希望自己快點好起來幫公司赚錢，不要說為了公司也是為了自己，不然一輩子這樣哪有可能赚到錢，養活自己都有問題了，媽呀~~~~~

思緒好混亂，來休息一下好了。

一個公園的角落

我每天吃完午餐都會到一個很安靜的公園獨自坐在那裏，其實座在那邊非常的痛苦，只要一閒暇下來就會充滿許多不好的念頭，譬如說為什麼事情會發展成這樣，或是為什麼我會變成這樣，我不斷的跟上帝乞求，求上帝讓我好起來，減少我的痛苦，甚至有時候會想說自己死了也沒有關係，覺得自己應該要快點解脫之類的，因為頭真的好痛好痛，可能真的太累的關係，腦袋快爆炸了一樣，而且無法思考很多事情，一種神經性的疼痛，超級不舒服的，也不知道是不是用腦過度了，但我還是希望自己能夠睡著。

明天超忙的，我先睡了，一個超痛苦的母親節就要來囉，我還在發病中......。

關於Mr.JC

其實我覺得我並沒有把她當作真正的朋友，但她可能覺得我很重要，因為我會聽她一直發牢騷，有時候她也只是想知道他老公的心理是怎麼想的吧，他剛也說了就是犯賤想知道別人怎麼想的，但很抱歉，一個有憂鬱症的人，真的無法給太多建設性的答案，只是希望她能夠幸福，不要管那麼多了，再想下去，他只會跟我一樣憂鬱，一直憂鬱到發病為止，我只能這樣說了，快刀斬亂麻，否則問題無法解決的，忽然覺得自己好累好累，覺得這一輩子都要替人解決問題，卻沒有幾個朋友是真正關心我的心，大家都是為了利益或者有某種目的而去有求於他人，可能我真的太悲觀了，但我真的覺得是這個樣子。

頭又開始痛了，神經緊繃的那種痛，也沒有什麼情緒，今天好誇張連拿個鍋墊的材料都會出錯，好難受，忘東忘西的，G二阿姨因該覺得我是個怪胎了吧，唉，家裡電話又響了，真怕是惡人的來電，好危險，好險我還有2個禮拜的藥，希望我快點康復起來。

這世界充滿了危險。

我害怕自己又錯下去，一直無法抬起頭來仰望這個世界，我希望我自己快點好起來，不要憂鬱下去了，真的很可怕。

心裡一陣痛

我的心有點感覺了，就是一種落寞很孤獨感，那感覺好可怕，好像全世界都拋棄了我的感覺，可能是聽歌的關係吧，讓自己又再度陷入一種極度沮喪的環境中，可能是病情又加重了，但我不在意那種孤獨感，因為我知道可以活得更好，我不想要這樣墮落或是悲觀下去，我一定要振作起來，因為我還有許多的人愛我、關心我，我不想要當一個可憐蟲要別人來施捨我，雖然我一度覺得自己是這世界上最悲觀的人，最慘的人，但是想想那些比我可憐的人太多了，我已經很幸福了，我還有愛我的家人，為了家人我一定要活得更好，委屈了又怎樣，窮了一點又怎樣，好手好腳的，有一天我一定能夠克服這個憂鬱症，我一定要變得更強，抓回自己的情緒，神呀，求你好好帶領我，好好磨練我的心志，讓我可以重新活過來。

告訴自己不能輸，不要輸給了世俗，不要因為世俗而改變了心理的城市，專注做對自己有益的事情，我只是個沉睡的獅子，總會有那一天的，要帶著希望呀。

呼。

今天去公司做的事，已經忘了差不多了，只是知道欠魚人杯子，還有MR蔡的婚禮，其實心裡很難受，別人這個幸福，我卻生病了，好慘呀，但我還年輕，我怕什麼，快點讓自己好起來才是重點吧，不要再接收那些會讓自己焦慮的事情，暫時的，選擇了逃避，若是無法面對也不要勉強自己，明天要更好。


現在被老闆罵或唸，我都沒什麼感覺了，真的感受不到一點壓力，看來我病的不輕。

思緒混亂

今天一早到了公司之後，就開始準備了一些要出貨的、要寄的、還有看一下昨天發生的公司事情，可是腦袋好像打結了一樣，只能記下來重要的事情，怎麼發生或是如何進行都要很努力的思考之後才能判斷出來，像今天撿了一張單子的東西，可能我一直分心想其他事情，所以導致我後面漏了3包膠珠，我都對自己做的事情沒有信心了，而且之後做的事情我都要寫下來或是電腦登入進去，反正G二阿姨也不知道我電腦裡面到底再打些什麼東西，總之我就是硬要用電腦KEY IN列印就對了，可是萬一哪一天電腦掛了，我不就慘了? 完了。

所以神呀、上帝呀，快點讓我病好起來，思緒清晰一點，否則我真的要失業外加憂鬱症更嚴重了。

中午吃飽飯之後就騎到一個滿安靜的公園裡面坐著，看到有兩個人在聊天，其實也不知道他們在講什麼，只是覺得好羨慕他們，為了工作的事情正很努力的在交流著，不像我都無法跟同事交流什麼，因為我腦子裡面都是空空的、而且一下子就很緊張，也會害怕被別人知道我生病了，回到倉庫之後看了一下之前寫的網誌，忽然好懷念那個很痛苦但是知道自己在做什麼的自己，那個抽象的東西我不太會講......現在腦中又一片空了。

最近頭痛比較沒有這麼嚴重的感覺，好像就是悶悶的，胸口是不會有悶悶，但後腦和大腦就會悶悶的，很特別的感覺，醫生告訴我說那是神經變得很敏銳，所以才會覺得不舒服，但正常服藥之後就會漸漸好轉，我要勇敢一點，要相信這位醫生，希望上帝透過這次的經驗，讓我重新站起來，面對未來更凶險的環境和挑戰。

晚上和弟弟聊了一下小孩子的事情，覺得滿好笑的，但是好像只有2秒就結束了，就是那種.......有點勉強也不知道到底是不是真實的歡笑那種，我應該是快瘋了。

回到家之後，什麼都不想要去想了，早點休息吧。

今天回診第一次

今天早上去了清華解決了棘手的退貨，又答應了謝老師說要明天一早給他圖，電話聯絡了K請他一定要今天噴出來給他，晚上下班拿到警衛室轉交明天早上給他的代課老師，然後我又去幼保科找了另一個謝老師，怎麼清華都是姓謝的訂貨呢? 這不重要，重點是老師一直抱怨轉印T的品質不太好，若是要服務就要做到底，不是只有把技術交給了他們，然後品質都沒顧好，也沒提供後面的追蹤或是服務，好像東西做壞了就只是人去道歉，然後推來推去，然後把問題丟給另一個人，這樣很不好，老師說的很客氣，雖然我現在生病了感受不到他的內心其實是很討厭我們了，但就正常一般人而言，那種感覺很糟的，雖然我已經答應了他要補杯子給他，但我覺得下次她應該是不會再訂我公司的貨了，但就我這麼被打入冷宮做倉庫的雜工而言，也不是我的問題了吧，或是說等我病好了，我應該更積極的去爭取回這老師的信賴，又或者怎樣，總之謝老師很客氣也很勉強也很委屈更為難的......沒退貨，樣品我有空就請K做好寄過去給他，不知道K當初是怎麼教他的，算了，先顧好自己的工作再說吧。

中午去林口吃了份量很少又貴的燒臘飯，熱死了，但是沒辦法，不想去煩惱要找哪裡吃東西又要停車怎樣，就去以前常去的那家吃，那個老闆好高好胖，感覺它應該會做不久，而且壓力應該也很大，我都已經11:50了店裡只有我和另一個桌客人，老闆就在門口抽菸晃來晃去，哇咧，也沒看到外送耶，菜也炒的少少的，算了，先顧好自己的工作吧。

下午去泰山拍照，我想說休息一下，再7-11更新了手機裡的幾個軟體，到現在都沒打開來玩看看新功能，但對一個網路吃不飽的人來說，那好像也不是很重要。

12:30才從7-11出發去學校，好像有點太趕了，過去教老師烤杯子都好急喔，老師到兩點都還沒有吃飯，他沒講我都沒注意到原來他是在等我，可能是吧，現在想想都有點不太好意思，但當下我就是很緊張，一直流汗好髒好狼狽的感覺，不知道老師怎麼想，怎麼有人會緊張到這樣，汗真的都用滴的，好熱喔，總之拍完照還是熬過來了，我怎麼會緊張到這樣呢，我不是現在服藥都沒情緒嗎，可能是腎上腺素太強烈的關西吧，我只是猜測。

今天比較晚打日記，不能講太多了，快點去睡了。

有什麼比較重要的事....

發薪水吧，可是錢跟我去上班的時間打卡的時間，唉，算了，誰叫我出包這麼多次，也許老闆娘對我也很不爽，沒信任感吧，再加油吧。

服藥第一個禮拜

今天和阿煒他們家人還有弟弟去平溪走了一趟，覺得自己好像腦子快炸開了，路上阿煒跟我說什麼創業什麼業務什麼赚錢什麼投資什麼誰誰誰怎樣，我都無法思考也沒辦法專注解析下去，只是腦中一片空白無法給他一個懇切又有概念或是說有建設性的答案，或許阿煒也察覺出我的異狀了吧，我不知道，只知道自己腦中一片空白，只想出去走走，而且平平安安回家，路上其實也沒有特別的開心或者不開心，腦子裡還是會浮現出那個女人說過的話做過的事，有點不知道自己該怎麼辦，雖然舊地重遊觸景傷情，但是胸口卻沒有悶悶的感覺，只有滿腦子回憶充斥著很多事情，但我依然沒有什麼情緒，大的那隻真的超皮的，感覺照顧他就像在照顧那個女人一樣，超煩人的事，只是對象不同罷了，這樣讓我完全打消了未來想要成家的念頭，現階段只想快點把病醫好，希望自己能夠撐到掌握情緒的那一天。

今天真的超累的，完全體力上的透支，是那種身體超累可是精神上卻不會累的那種感覺。

開車去不會想睡，回家開了兩個小時，也完全不會想睡，若換作是以前沒生病早就睡翻了，開車都繪狂打哈欠但就是一點倦意都沒有，超強的精神亢奮狀態，這樣器官會搞壞掉吧，我想我該睡了，因為身體真的好累好累。

我知道我生病了，但我希望那種兩極化的狀態快點消失，該休息的時候真的就是自然表現出來，現在覺得眼睛睜該都是一種勉強，快點讓我回復正常吧，親愛的主耶穌。

我還在尋找自己

今天上班心情很空，下班後回到家也2點了，都還沒有吃飯，自己燙了水餃就滿足了，發現其實阿婆也滿在意我的，因為這場病我可以觀察別人更細微的地方，只是自己沒有情緒而已，我想我的感官功能一定某個地方故障了，所以我還無法體會到別人的情緒，應該說我沒辦法去思考別人可能在想什麼，但我的懷疑和批判可能都還在，只是心理像是少了一種東西，嗯，我想是接收是沒問題，只是處理得很不好，害怕與失落吧，又或者害怕被別人看穿自己心裡空洞的那種感覺。

下午，我依然睡不著，想睡個午覺腦中就一直翻絞許多事，譬如說擔心待會阿煒回來之後我該怎麼說，待會要怎麼跟GI見面，還有該不該告訴別人說我有憂鬱症，總之，我很多事情都變得無法思考得很深入，很長遠，想到那邊自己的頭就會痛，或者說自己的下意識就停止了，感覺不到一點深刻，而且很多事一下子就忘記了，好比說今天做了什麼說了什麼，別人講的話也解讀的很辛苦，或者說我根本無法解讀的清楚。

晚上和G人、GI去台北吃熱炒，我開車到GI家找她頭就很昏了，其實很辛苦要去思考路線怎麼走，現在只要思考到複雜的東西就會頭昏，我也說不上那種痛苦的感覺，總覺得待在家裡感覺就消失了，在外面的世界上變得與人格格不入。

明天早上要跟阿煒出門，可能會去平溪吧，或者說我根本不想去了，我希望是個雨天，因為我不想要去面對人群，覺得很痛苦，壓力好大，晚上要跟阿中見面，更痛苦，想到頭就要昏了，早點睡吧，走一步算一步。

神呀，快點讓我的病好起來，讓我重新思考，讓我的感官功能回復正常吧，否則我很快就露餡了，這樣生活又是一種打擊一團亂了。

昨晚噩夢

昨晚，她又跑來家裡，在我洗好澡準備要和弟弟去看牙醫的時候，我跟弟弟說我吹完頭髮就會走，結果在房間門口看到了一個蛋糕，我以為是弟弟買的，想說要拿錢給弟弟，我蹲下來看個仔細，蛋糕後面還有一堆東西，像是枇杷膏糖、卡片、還有一本紅色手工製作的書還是什麼的，我忘記了，總之我直覺告訴了我，她來家裡而且應該是阿婆開門讓她進來的，忽然背後聽見了她的聲音，我簡直嚇傻了，我想說我都快發瘋了，或者說我已經發瘋了，這女人果真的在我預料之中一個月後真的跑來我家，沒想到她還沒死心，我就在等今天，那種每天害怕家裡電話發出聲音的這一天，那種每天都害怕她會再來傷害我的這一天，我就是在等著這一天，我要讓她知道，她把我害的多慘，她已經讓我憂鬱症到了這種地步，沒想到她竟然還有臉來見我，有種來面對我的家人，我真的沒想到竟然有個人能夠厚臉無恥到了這種境界，自己愛上了別人，然後想劈腿被我抓到，然後別人玩弄感情，又對別人死纏爛打，最後自討沒趣，才來改帳號密碼，才來回頭覺得哦喔喔喔喔，原來舊愛還是最美，哇靠，狗屁，我才懶的理妳咧，為了你這種犯賤個女人，我總算看清了妳，看清了妳這個虛偽的假面具，我才不要回頭，等我病好了，我一定要會活得更好，讓你們這些傷害別人然後才來後悔當初的人體會什麼叫現實，我一定要好起來，讓我媽媽知道我可以照顧好這個家，我要讓我媽媽有安全感，不要再讓她擔心受怕了，我一定要快點好起來，不要再為了那王八蛋賤女人流淚了。

我不可以這樣子下去，我一定要把讓自己活得更好，什麼叫我等你一年，去死吧。

你他媽早就不知道跟多少男人上過床了，犯賤的要命，真的不知道妳哪裡來的自信，我想你真正生病的人是你。

出現失憶的狀況

今天又熬過去了，不知道自己還可以撐多久，覺得好累好累，無法思考很多事情，簡直覺得快要放棄掉工作了，完全無法集中精神去做事，很多事情開始要寫下來，因為下一秒我可能就忘記了，真的很可怕的，一種來自內心深處的恐懼感和無助，下班回家還因為平常都騎車，今天下雨我開車去，，結果差點迷失在桃園市區，若是沒生病的我應該早就開上高速公路回家了，結果今天竟然是沿著省道直直開直直塞車，後來又彎回國道2號再接上高速公路才回到家，真的是好危險的事，我真的希望自己快點好起來，不要一直分心了。

明天要去泰山客戶那邊拍照，下午三點15分以前一定要到，我提醒自己晚上相機要先充電，還有明天要先包老闆的馬克杯，不然到時候老闆他們一定會察覺我的異狀，或者說其實他們也猜到我到底怎麼了，但那也不重要了，盡量把事情做好，走一步算一步吧。

待會去蹲個廁所就先來睡了。

好累。

服藥的第一天

昨晚，終於決定認真的服用藥物了，已經到了自己無法掌握情緒的地步，你知道嗎?

情緒都無法自己掌握了，不會生氣，也不會快樂，只有悲傷的感覺，或者偶爾空洞參夾著一些複雜的思緒，這真是一個可怕的處境，我的脖子後半部非常的緊湊，感覺肌肉都擠壓在一起，沿著邊緣游走到後腦勺，非常的不舒服，像是有人重擊過你的腦，然後食欲還算正常，大概只有早餐比較沒有辦法吃太多，我大部分都喝牛奶加麥片，媽媽給我加了一些杏仁粉，我想這樣應該可以補充到養分對抗病魔，我不曉得自己的病情到底怎樣了，只是覺得很空虛的感覺，但我是有決心要把自己拉回正常的生活，從現在開始，我的生活要回歸到正常的作息，否則我真的沒辦法像以前那樣子了，醫生說我還年輕，第一次發病不需要太過擔心害怕，事情總會有很多種可能的，八週之後，我就可以拿回自己的情緒了。

『該放的就放下』，這是我自己說的。

今天下班前，我打電話回台北公司給老闆娘，我告訴他公司庫存和出貨可能會有問題，他忽然告訴我說之前的客戶都有打電話說我以前服務的很好，很積極；也跟老闆娘聊了一下客戶和公司之間的回扣掌握關係，可是老闆娘似乎不想抓住這些老師或是已經決定放棄掉那些有淺力但是不夠忠誠的客戶了，沒關係，我其實沒有什麼感覺，畢竟我辛辛苦苦維持的公司不想要繼續下去，那我真的也無所謂，我現在調回桃園，那些客戶其實跟我也沒什麼關係了，只是有點替公司覺得可惜；因為我現在生病了，當老闆娘誇獎我做得很好的時候，我竟然一點開心的感覺都沒有，若是以前的我，早就已經感動得哭了，覺得辛苦的一切都有價值，太值得了，有時候真的不是因為自己邀功的問題，事過境遷我得到遲來的肯定，我才發現說，原來要得要別人喝采之前，你得先贏得自己的喝采，這個道理就是這樣子，懂不懂，要有信心的找回那個原來的自己，更堅強的自己，不要再讓自己一直跌倒又爬起來假裝沒事了，想哭就哭想笑的笑的那種情緒，要珍惜。

以前的人際關係應該是還不錯，否則怎會有這麼多人一直打電話來找我呢，但多少是真心的?
或是我只是還有他們的利用價值吧，但不可避免的，有多少朋友是永遠的朋友或者只是永遠的利益?我不是在危言聳聽，但這確實存在。

家人，很重要，至少在我最軟弱最痛苦的時候，那樣的溫暖又堅定的在我身邊，感謝我的上帝次與給我這樣的愛，感謝上帝賜給我這樣的母親，感謝上帝賜給我這樣的家人，感謝主讓我經歷這場病，我正還在經歷它，我知道我可以，也相信上帝讓我現在還能保有清澈的思緒，我希望我快點好起來，八週之後，我又是一個全新的自己。

腦部極度痛苦

我還在等待著，等待著那個從前快樂的自己，那個開朗又活潑，充滿創意和衝勁的自己，也許是過分的虛偽了，但那不是我現在所想要呈現的樣子，我的思緒還是很凌亂，總覺得自己可能一輩子都要這樣子下去了，我會努力讓自己好起來的，看看那些沒有憂鬱的人，我真的很羨慕他們，也許時間真的不多了，也許這是上帝正為了我安排著什麼，一個獨特又充滿著未知性的人生，我可能還在冒險、執迷不悟，但我的心很空，現在真的已經覺得好像除了媽媽以外的事，都讓我提不起勁，一般人是無法這種感覺的，非常的難受。

我的後腦，從左邊耳朵到右邊耳朵這中間非常的不舒服，整個頸椎都很沉重，像是有著一顆大石頭一般，壓著它，甩都甩不開，我知道這點難受是可以忍受的，我也知道今晚是睡不著，我可能又該吃藥了，那些讓人摸不著頭緒的藥物，像個實驗品，雖然很快達到我想要的睡眠，但隔天早上一起來，全身都會發抖，不是寒冷的發抖的那種發抖，是一種害怕和孤寂的感覺，但心裡還是很空，沒有情緒，只是肉體上的痛苦就足以摧毀了我所有的平靜，我告訴自己，為了我的家人，我一定要好好的活下去，絕不能死，活下去一定還有希望，我知道我一定可以撐過去，趁我還有自己的意識之前，我都要好好的陪伴我的家人，我不要等到我自己已經沒有知覺了才來告訴他們，我有多愛他們。

已經從52公斤掉到現在47公斤，非常的迅速，而且還會持續的下降吧，我猜測，不管如何，我要更積極的讓自己好起來，我害怕著這世界上已經只剩下我一個人，害怕著那些曾經傷害過我的人，又回頭再來找我，但我感謝他們，謝謝他們讓我在這27歲的4月底，認識了憂鬱症這個關鍵字，我還在經歷著它，期盼有一天，它會離我而去，感謝上帝，感謝我的母親。

Frist Peper

我是一個普通人，我在2013年1月20號崩潰，我生日過後的第一天。

原因太過殘忍，我不願意說得太細膩，我現在思緒還算平靜，但不能夠寫得太久，我害怕夜晚會失眠很嚴重，盡量每天只寫一點東西。

從小我的家庭並不和樂，我想來自於我的母親嫁給我有一個不負責任，或者說太過於自私的男人，我的印象之中，只有在國小5年級還是6年級時，他還會接送我的上課，但我並不明白為什麼他總是很被動，也很勉強的去做這一件『送我上學』的事情，都是要媽媽三請四請他才願意去做；也許他並不愛我，或者說他不懂得如何對自己的孩子付出，一個不懂得付出的男人，其實在從小我的心靈中就已經造成某種程度的缺陷，再加上後來他有幾度失業在家睡了好幾年都沒去工作，那個時候是因為家裡工廠搬到大陸，聽姑姑說是因為他在那邊花天酒地，搞了一堆爛攤子，然後股東把他開除之後，他就變得很挫折回到台灣，之後我就看著他整天喝酒，抽菸，然後又開始搞外遇，吸食毒品....。

但還好有我的母親，那個愛我，永遠都不會放棄我，辛苦一路拉拔我的偉大女人，在我叛逆、犯錯之後，一次又一次接納我、原諒我、照顧我、無怨無悔的付出，我真的深受她的愛，才讓我自己不至於墮落到像他那樣的人生....。

我的頭開始暈眩了，我試著今晚別靠安眠藥和那些抗憂鬱的藥品，那藥品吃完會讓我極度空虛和腦中一片空白，不會有思緒，對人的情緒的結構反應會變得遲鈍，不畏懼死亡也不會思考太多的未來，總之，非常的痛苦.....。

剛看完了一部電影，講的是一個獨裁者的墮落，我想我的心中也曾經住著一個獨裁者，一個自以為是又不食人間煙火，抗壓性低又不懂得自律的弱小生物；我曾經很樂觀，但後來發現那『可能』都是為了掩飾悲觀的一種表現，但不願讓家人和朋友擔心或是質疑的一種常態樂觀，往往都是一種病態的悲觀，在夜深人靜之後....。