服藥的第一天

昨晚，終於決定認真的服用藥物了，已經到了自己無法掌握情緒的地步，你知道嗎?

情緒都無法自己掌握了，不會生氣，也不會快樂，只有悲傷的感覺，或者偶爾空洞參夾著一些複雜的思緒，這真是一個可怕的處境，我的脖子後半部非常的緊湊，感覺肌肉都擠壓在一起，沿著邊緣游走到後腦勺，非常的不舒服，像是有人重擊過你的腦，然後食欲還算正常，大概只有早餐比較沒有辦法吃太多，我大部分都喝牛奶加麥片，媽媽給我加了一些杏仁粉，我想這樣應該可以補充到養分對抗病魔，我不曉得自己的病情到底怎樣了，只是覺得很空虛的感覺，但我是有決心要把自己拉回正常的生活，從現在開始，我的生活要回歸到正常的作息，否則我真的沒辦法像以前那樣子了，醫生說我還年輕，第一次發病不需要太過擔心害怕，事情總會有很多種可能的，八週之後，我就可以拿回自己的情緒了。

『該放的就放下』，這是我自己說的。

今天下班前，我打電話回台北公司給老闆娘，我告訴他公司庫存和出貨可能會有問題，他忽然告訴我說之前的客戶都有打電話說我以前服務的很好，很積極；也跟老闆娘聊了一下客戶和公司之間的回扣掌握關係，可是老闆娘似乎不想抓住這些老師或是已經決定放棄掉那些有淺力但是不夠忠誠的客戶了，沒關係，我其實沒有什麼感覺，畢竟我辛辛苦苦維持的公司不想要繼續下去，那我真的也無所謂，我現在調回桃園，那些客戶其實跟我也沒什麼關係了，只是有點替公司覺得可惜；因為我現在生病了，當老闆娘誇獎我做得很好的時候，我竟然一點開心的感覺都沒有，若是以前的我，早就已經感動得哭了，覺得辛苦的一切都有價值，太值得了，有時候真的不是因為自己邀功的問題，事過境遷我得到遲來的肯定，我才發現說，原來要得要別人喝采之前，你得先贏得自己的喝采，這個道理就是這樣子，懂不懂，要有信心的找回那個原來的自己，更堅強的自己，不要再讓自己一直跌倒又爬起來假裝沒事了，想哭就哭想笑的笑的那種情緒，要珍惜。

以前的人際關係應該是還不錯，否則怎會有這麼多人一直打電話來找我呢，但多少是真心的?
或是我只是還有他們的利用價值吧，但不可避免的，有多少朋友是永遠的朋友或者只是永遠的利益?我不是在危言聳聽，但這確實存在。

家人，很重要，至少在我最軟弱最痛苦的時候，那樣的溫暖又堅定的在我身邊，感謝我的上帝次與給我這樣的愛，感謝上帝賜給我這樣的母親，感謝上帝賜給我這樣的家人，感謝主讓我經歷這場病，我正還在經歷它，我知道我可以，也相信上帝讓我現在還能保有清澈的思緒，我希望我快點好起來，八週之後，我又是一個全新的自己。

腦部極度痛苦

我還在等待著，等待著那個從前快樂的自己，那個開朗又活潑，充滿創意和衝勁的自己，也許是過分的虛偽了，但那不是我現在所想要呈現的樣子，我的思緒還是很凌亂，總覺得自己可能一輩子都要這樣子下去了，我會努力讓自己好起來的，看看那些沒有憂鬱的人，我真的很羨慕他們，也許時間真的不多了，也許這是上帝正為了我安排著什麼，一個獨特又充滿著未知性的人生，我可能還在冒險、執迷不悟，但我的心很空，現在真的已經覺得好像除了媽媽以外的事，都讓我提不起勁，一般人是無法這種感覺的，非常的難受。

我的後腦，從左邊耳朵到右邊耳朵這中間非常的不舒服，整個頸椎都很沉重，像是有著一顆大石頭一般，壓著它，甩都甩不開，我知道這點難受是可以忍受的，我也知道今晚是睡不著，我可能又該吃藥了，那些讓人摸不著頭緒的藥物，像個實驗品，雖然很快達到我想要的睡眠，但隔天早上一起來，全身都會發抖，不是寒冷的發抖的那種發抖，是一種害怕和孤寂的感覺，但心裡還是很空，沒有情緒，只是肉體上的痛苦就足以摧毀了我所有的平靜，我告訴自己，為了我的家人，我一定要好好的活下去，絕不能死，活下去一定還有希望，我知道我一定可以撐過去，趁我還有自己的意識之前，我都要好好的陪伴我的家人，我不要等到我自己已經沒有知覺了才來告訴他們，我有多愛他們。

已經從52公斤掉到現在47公斤，非常的迅速，而且還會持續的下降吧，我猜測，不管如何，我要更積極的讓自己好起來，我害怕著這世界上已經只剩下我一個人，害怕著那些曾經傷害過我的人，又回頭再來找我，但我感謝他們，謝謝他們讓我在這27歲的4月底，認識了憂鬱症這個關鍵字，我還在經歷著它，期盼有一天，它會離我而去，感謝上帝，感謝我的母親。

Frist Peper

我是一個普通人，我在2013年1月20號崩潰，我生日過後的第一天。

原因太過殘忍，我不願意說得太細膩，我現在思緒還算平靜，但不能夠寫得太久，我害怕夜晚會失眠很嚴重，盡量每天只寫一點東西。

從小我的家庭並不和樂，我想來自於我的母親嫁給我有一個不負責任，或者說太過於自私的男人，我的印象之中，只有在國小5年級還是6年級時，他還會接送我的上課，但我並不明白為什麼他總是很被動，也很勉強的去做這一件『送我上學』的事情，都是要媽媽三請四請他才願意去做；也許他並不愛我，或者說他不懂得如何對自己的孩子付出，一個不懂得付出的男人，其實在從小我的心靈中就已經造成某種程度的缺陷，再加上後來他有幾度失業在家睡了好幾年都沒去工作，那個時候是因為家裡工廠搬到大陸，聽姑姑說是因為他在那邊花天酒地，搞了一堆爛攤子，然後股東把他開除之後，他就變得很挫折回到台灣，之後我就看著他整天喝酒，抽菸，然後又開始搞外遇，吸食毒品....。

但還好有我的母親，那個愛我，永遠都不會放棄我，辛苦一路拉拔我的偉大女人，在我叛逆、犯錯之後，一次又一次接納我、原諒我、照顧我、無怨無悔的付出，我真的深受她的愛，才讓我自己不至於墮落到像他那樣的人生....。

我的頭開始暈眩了，我試著今晚別靠安眠藥和那些抗憂鬱的藥品，那藥品吃完會讓我極度空虛和腦中一片空白，不會有思緒，對人的情緒的結構反應會變得遲鈍，不畏懼死亡也不會思考太多的未來，總之，非常的痛苦.....。

剛看完了一部電影，講的是一個獨裁者的墮落，我想我的心中也曾經住著一個獨裁者，一個自以為是又不食人間煙火，抗壓性低又不懂得自律的弱小生物；我曾經很樂觀，但後來發現那『可能』都是為了掩飾悲觀的一種表現，但不願讓家人和朋友擔心或是質疑的一種常態樂觀，往往都是一種病態的悲觀，在夜深人靜之後....。